Сепарация от родителей в зрелом возрасте

Экзамен на взрослость 29-летняя дама жалуется подруге: Мои родители меня весьма обожают, но рядом с ними я просто не могу дышать.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте

29-летняя дама жалуется подруге: Мои родители меня весьма обожают, но рядом с ними я просто не могу дышать! Живу раздельно, но достаточно близко — в соседнем доме, ужинать хожу к ним, да и ночую довольно часто. Обязана своевременно приходить домой, отчитываться, где в то время, когда и с кем была. Кроме того в то время, когда вижусь с мужчиной, держу это в секрете. Честно скажу, маме ни один мой юноша не пришолся по нраву. Она говорит, что все они желают только одного. Иду с подругами на дискотеку — в самый разгар звонит по телефону мама, дабы возвращалась домой. Я независимая взрослая дама, у меня своя компания, руковожу персоналом. А дома меня считают маленькой девочкой, которой подсказывают, что и как делать, как наряжаться, с кем и где проводить время. Кроме того прическу запретили поменять! Я уже измучилась от для того чтобы отношения. Но так как это родители, и они желают мне наилучшего. Просто не знаю, что делать.

На что подруга, помолчав, ответила: А вырасти не пробовала?

Сепарация от родителей в зрелом возрасте

Как довольно часто о нас говорят: она еще через чур молода для этого шага! Он еще не дорос до этого! Го­ворят о взрослых людях, а впечатление — что о мелких. Дети не желают взрослеть, тридцатилетние не оставляют родительских жилищ, дабы соз­дать собственную семью. Соро­калетние выглядят такими же без­заботными, как их 15-летние дети. Современное общество более инфантильное, чем раньше. И этому имеется большое количество обстоятельств. Одна из них — родители (особенно матери) не желают, дабы их дети взрослели.

Гармоничная симбиотическая связь матери с ребенком длится от 40 дней до года. Грудной ребенок требует самоотверженной любви и безопасности, а мама, давая это своему крохе, получает положительный заряд чувств и чувствует себя нужной. Приблизительно по окончании года происходит постепенное отделение (сепарация) ребенка от матери. Психоаналитики уверены в том, что сепарация — внутрипсихический процесс, благодаря которому личность начинает ощущать себя независимой и независимой. Иначе, через чур раннее обособление ребенка от матери (мама кинула ребенка, рано вышла на работу) может привести к значительным психологическим проблемам, нарушению развития и адаптации.

В то время, когда крохе исполняется два-три года, он начинает чувст­вовать себя независимым человеком, не зависящим от своих родителей: смело отправляется путешествовать по квартире либо двору, исследует окружающий мир. Его лозунгом делается: Я желаю сделать это сам!. С трех лет ребенок начинает выделять себя из окружения, демонстрирует свое я миру. И в случае если крохе предоставляют относительную свободу, то шестилетним он уже может функционировать самостоятельно, не обрывая связи с родителями. Взрослые также понемногу отдаляются от ребенка и больше внимания уделяют своим отношениям, отдыху, хобби, наверстывают потерянное в карьере.

В случае если же ребенку, начинающему осваивать новые территории, кричат: В том направлении не иди — упадешь! либо пугают: С опаской! Не лезь! Будет больно!, он поверит в небезопасность этого мира и не предпочтет держаться за мамину юбку. В будущем таких детей ожидают трудности в общении, а довольно часто и социофобия.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте

В возрасте 11—12 лет ребенок, с одной стороны, все еще крайне привязан к родителями и ищет эмоционального тепла, с другой — желает продемонстрировать себя умелым и независимым от взрослых, пробует отдалиться. Этим и разъясняются эмоциональные колебания в настроении ребёнка, который то ластится к маме как котенок, то грубо отвечает и звучно рукоплещет дверью. Ес­ли все хорошо, тинейджер находит новых друзей для конструктивного и увлекательного общения и вместе с тем не теряет связи с семьей. В случае если же его восторженные рассказы о новых знакомствах перебивают криком: Да как ты можешь дружить с ними — это же погань! либо говорят: Все равно никто тебя не будет обожать так, как мама, то он либо начнет с родителями бескомпромиссную войну за собственную территорию, либо поверит в то, что не следует ни дружбы, ни любви. У тинейджеров (а позже, и у взрослых), каковые не смогут отделиться от своих родителей, часто формируется асоциальное поведение: они начинают выпивать, использовать наркотики, искать приключения, как словно бы всем своим видом показывая: Да, я не сильный, несчастный, не приспособленный к жизни в этом мире!

Самое благоприятное время для взросления — окончание шко­лы, поступление в университет либо работа в армии. Большая часть 18-летних вынуждены поменять свою простую жизнь, уезжают в другой город, становятся более независимыми и, так бывают в родительском доме лишь на каникулах. Возраст 16—22 года — время осознания своей социальной роли, своего места в обществе. Неспешно девушки и юноши начинают закладывать фундамент и для собственной семьи. Но теплая связь с родителями — очень важный ресурс и поддерж­ка на пути предстоящего развития молодого человека.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте

У нас обстановка усложняется тем, что часто младшее и старшее поколения (время от времени и дед с бабушкой) продолжают жить под одной крышей. Родители имеют возможность деятельно вмешиваться в жизнь детей, дают установки, рекомендации, потому, что, конечно же, они желают своим детям лишь наилучшего. Это отнюдь не оказывает помощь их взрослым дети купить опыт независимой жизни и почувствовать ответственность за свою судьбу.

Юная дама с мелким ребенком по окончании развода жила у своих своих родителей в комфортной трехкомнатной квартире в маленьком городе. У нее была хорошая работа, но грезила о карьере в столице. И вот ее пригласили на работу, кроме того лучшую, чем у нее была. Но в то время, когда дама сказала об этом родным, папа на повышенных тонах начал говорить, что она несамостоятельная и никчемная, мол, куда ты поедешь, ты же никому, не считая нас, не нужна. Сейчас я ощущала себя маленькой девочкой, беззащитной, неразумной, плохой, никому в этом мире не нужной, — говорит дама. — Куда и подевалась моя независимость и смелость. Само собой разумеется, выложить своему ребенку (кроме того взрослому) искреннюю правду о его несообразительности, несамостоятельности, нежизнеспособности и слабости — это один из способов замедлить и отодвинуть сепарацию. Это для человека, начинающего жизнь, — как неожиданный чувствительный удар, запрещенный правилами.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте

Был у меня больной — очень одаренный, начитанный и увлекательный человек, о которых говорят человек-энциклопедия. В то время, когда он начал видеться с девушками, мама доброжелательно давала предупреждение его: Они все лукавые вертихвостки, а тебе еще рановато думать о женитьбе — лучше обучайся. Нерешительный и стеснительный парень не желал перечить матери. Закончил университет, начал работату, но к важному шагу так и не готовься (само собой разумеется, согласно точки зрения мамы). Девушки не выдерживали бесперспективности взаимоотношений и оставляли его. Уже в достаточно зрелом возрасте он постарался создать семью, потому, что отыскал даму, которая, как он сказал, доходила ему во всем и с ней было отлично и уютно. Но мама отсоветовала опять, на данный раз мотивировав тем, что она уже ветхая, немощная и весьма одинокая. Как преданный сын, он много лет беспокоился о матери, а в то время, когда она погибла — . Как раз тогда его неуверенность в себе и тревога купили больного форму. Одинокий мужчина преклонного возраста, у которого нет ни жены, ни детей, находит единственное утешение в книгах и случайных слушателях его занимательных историй. Он легко соглашается, в то время, когда ему предлагают лечь в поликлинику, потому, что именно там не чувствует себя одиноким. Весьма печальная и поучительная история.

Само собой разумеется сепарация — это не только взросление и отделение от своих родителей, это особенное мировосприятие, характерное для зрелого человека. Психолог
Дж. Хоффман выделил виды сепарации, каковые направляться пройти каждому человеку, дабы стать взрослым.

Эмоциональная сепарация — уменьшение зависимости от родительской оценки (как отрицательной, так и положительной).

Позиционная сепарация — свойство ребёнка оценивать окружающий мир не родительскими категориями, собственными, вырабатывать личные суждения, позицию, базирующуюся на его опыте. Так, не обращая внимания на запугивание мамы, что все мужчины. , дочь может иметь положительный опыт в общении с другим полом и удачно выйти замуж.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте

Функциональная сепарация предполагает возможность жить раздельно от родительской семьи, денежную независимость личности, умение своими силами снабжать себя, а со временем и свою семью.

Любой действует по-различному: кто-то вылетает из родительского гнезда и с уверенностью начинает независимую жизнь, зная, что его обожают и постоянно поддержат; кто-то категорически и бескомпромиссно разрушает все отношения с родителями, каковые не разрешают взрослеть; кто-то старается относиться к ситуации с эмоцией юмора; кто-то обращается за помощью к психотерапевту. А кое-кого зависимость и контроль в полной мере устраивает. Но тогда неприятности своих родителей, каковые так и не смогли повзрослеть, нужно будет решать уже их детям.

А что же случилось с нашей героиней? Она прислушалась к словам подруги и понемногу меняет свою жизнь. Начала с новой прически. Позже обучилась водить машину. Переехала в другой конец города, живет раздельно от своих родителей. на данный момент выглядит радостной и удовлетворенной. Полагаю, скоро создаст семью, потому, что уже выросла и, само собой разумеется, заслуживает собственного счастья!

Умные должны держаться совместно!
Присоединяйтесь к нам в соцсетях